嗨大家，好久不见！
踌躇了很久，一直不知道怎么跟朋友们分享这个好消息。这件事我埋头干了很长一段时间，但是几乎没让什么人知道。一是因为我不想听到太多杂乱的声音，我只想听从自己的内心。二是，如果没有人知道，那么就算失败了也没什么可怕的，我的心理负担会小很多。
但是现在觉得，是时候了。 是时候让我的梦想沐浴在日光之下了。 这听起来是一件非常酷和美好的事。
这件事简单来说，就是我转行了。
是的，我放弃了学了六年的会计。在毕业之后，自学了一年的插画，完成了我的作品集，在去年年底申请了美国艺术院校的插画专业。感谢上天的眷顾和自己的努力，在今年三月，我被我的梦校 MICA 录取了，并且拿到了高额的奖学金。
仔细想来，这应该是我第一次真正意义上实现了我人生路上的一个梦想。所以可想而知，我收到录取邮件的那个下午，是怎样又哭又笑又跳又叫的傻模样。现在回想，鼻子还有点痒痒的、酸酸的感觉。我会永远记得那个阳光明媚的午后。
我这专业可真是跨了千山万水呀，但这也是人生最不可思议最迷人的地方，不是吗。
我想，大家可能也更感兴趣我的心路历程吧。
其实一直以来，我都对自己在中考时差一分，而和淮中（市里最好的高中）失之交臂这件事耿耿于怀。我怪自己为什么不能再努力一点，我觉得这一分改变了我的命运。如果我多考一分，我就可以去最好的学校读书，我就会有更好的老师和学习环境，那么我高考就会考的好很多，我也很有可能不会复读。我去了更好的大学，就会有更好的平台，有更优质的学习资源，那么我出国可能会申请到更优秀的学校。
我以前一直是这样推理的。 也是这样埋怨自己的。
可是，然后呢。 往往现实就是，结局之后另有结局。
我会不会依旧走到这样的岔路口，依旧选择了这件我热爱的事业。也或许，我丧失了找到热爱和梦想的可能。没有少考一分的我，顶着名校的光环毕业了，在纽约的办公楼里，做着或许是金融而不是会计的工作，拿着不错的薪水。生活尚可但是没有激情，工作体面但是不够热爱。这一切看起来是很不错。但是当你发现，你的热情在别处时，很多事情就会变得难以忍受。可以自由地去做自己热爱的事情，才是我梦寐以求的啊！
我慢慢对当年那个差了一分的自己释怀了。因为我最终走在了自己喜欢的路上。
所以把这一分之差放在人生的刻度尺上，不能说是无足轻重，但是只有你想，你永远可以去修正它。
现在回想，我是出国之后开始改变的。一直到出国前的我，整个人的状态都是高度紧绷的，是一种永远在迎战的心态。
在中考结束后的十年里，我一直告诉自己要努力要变得优秀，我也是这样去做的。我知道自己吞咽了很多痛苦的时刻，很多结果也往往事与愿违。我中考没有考好，高考没有考好，复读也没有考好，申请研究生 GAP，研究生毕业以后又是 GAP。这样看来，我的人生好像总是失败，我也总是跌倒之后咬牙重新爬起来。以前这些所有的努力，支撑我的动力其实是不甘心。可我不是很快乐，我觉得我是在忍受。我没有体会到学习的乐趣，获得新技能的满足，每一次突破难关的喜悦。也不太记得的自己的成功，大部分的时候都在仔细反思和咀嚼自己的失败。
出国之后，我像是来到了一个全新的世界，需要面对很多挑战。文化上，语言上，学习上，生活上等等，对我全方面造成了强烈的冲击，把我挤压得喘不过气。
我发现自己以前那套硬抗的模式行不通了。我需要被迫地寻求方法让自己得到解脱，哪怕只是片刻的。我想到了学校有为学生提供心理咨询服务。于是，我跟我的心理咨询师开始了每周一次的聊天。
我喜欢那样的咨询环境。幽静的小房间，昏暗的灯光，让人安定的香气，以及我跟她。她说话很少，但很温柔。大部分都是引导性地提问，所以很容易让我放下心防。大部分的时候都是哭诉和释放。说实话，我很期待每一次的聊天。每一周只有在那一个小时里，我的灵魂才能得到抚慰和治愈。每一次，她都会提出一些让我无法回答，但是回去之后会想很久的问题。
我记得有一次我跟她说，我喜欢艺术喜欢插画，可是我要做会计的工作，所以我很不开心。她会问我那为什么不去尝试呢？我说了很多理由，告诉她我不能。因为沉没成本，因为国际生的身份问题，工作无法自由选择，因为害怕让父母失望，因为很多很多。我每说一个理由，她都会摇着头，重复这句：“Why not?” 这些看上去都很难说说服她，其实也很难说服我自己。那一天回家，我真的很沮丧，对自己很失望，甚至可以说是绝望。因为我发现我对现实好像无能为力。
两年后的今天，我终于明白了。其实人是永远可以有选择的，只不过看你是否真的有勇气做出那个看上去让你冒险，让你没有安全感的选择。可是那时的我，还没有那么快的悟到这个道理。即便咨询结束了，也还是没有想好要怎么走自己的路。但是好在我喜欢思考，我一直带着这个问题体会着我的生活。
我也是在那个时候，开始尝试向内探索和向外探索。
我觉得这是非常重要的一个转变。带着问题去不断的叩问内心，也去外界寻求答案。用温柔的、耐心的、相对客观的态度与内心深处的自己共处，也用这样的态度去对待世界，就像那位心理咨询师一样。我发现我有慢慢变得舒展自如，变得柔和冷静，变得坦荡笃定。我也观察到，我对待生活的姿态慢慢从迎战，变成了迎接。
因为过去有太多次失败了，我太知道那些经历是多么疼痛了，所以那时的我才变得踌躇不前。
可是这一次，我发现真的不一样。因为这一次，是内在驱动力在支持着我。没有要赶超别人的不甘，只有对艺术的满腔热爱。
选择插画，因为这是我的心之所向。
所以我变得不太计较得失，我更享受那些未知的、奇妙的探索的过程。对我来说，选择了艺术，就是选择了一生跟美好相伴。只要想到这是我可以做一辈子的事业，我老了还是可以做绘本、画插画，哪怕就像马蒂斯晚年那样只是剪纸，我都觉得无比的幸福和满足。算一算我有好几十年可以在这一行深耕下去，短暂的得失好像也算不了什么。
包括申请艺术学校，我也是这样想。当时的想法是，只要能让我进入这一行，只要有一所学校录取我，我都算圆梦了。
后来看了《如何成为不完美主义者》才发现，我在不知不觉中运用了对抗完美主义的一个方法，那就是提高自己的总体预期，降低自己的具体预期。
未完待续 ……
篇幅所限，先聊到这里。
谢谢大家看完。
后面我或许会更具体的聊聊我是怎么找到热爱的事业，以及作为一个零基础的人是如何跨专业自学和申请学校的。
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